ВИЦОВЕ ЗА ХОТЕЛИ

Звънят на рецепцията
Звънят на рецепцията по телефона:
– Кажете моля, този хотел не е ли „Елдорадо“?
– Не господине, това е „Еспланада“?
– Хм, излиза, че оня тип когото изхвърлих през прозореца на 10 – я етаж е бил прав?

Евтин хотел
Пътник пристига късно през нощта в евтин хотел и пита има ли свободна стая.
– Имаме една на първия етаж. В коридора няма осветление, но ще я намерите лесно. Като стигнете до една греда, завийте на ляво и ще я намерите.
Човекът тръгва по коридора, блъска си главата в нещо и изкрещява от болка.
– На прав път сте! – вика окуражително портиерът.
– Това беше гредата, а сега – веднага в ляво. . .

За богатството на българския език
На международна конференция по лингвистика се събрали учени от различни страни. започнали да обсъждат богатството на езиците. българския проф. Иванов естествено защитавал тезата, че българския е най – богат. той попитал:
– Колеги има ли в друг език дума която да означава нещо средно между тече и капе? не. а в българския има – това е думата църцори.
– Има ли в друг език 4 степени на сравнение? не. в българския има – далече, по – далече, най – далече, на майната си; хубаво, по – хубаво, най – хубаво, майката си ебало. и
– Има ли в друг език минало свършено незапомнено време? не. в българския има – бил съм се бил напил.
– Има ли в друг език бъдеще евентуално време? не. в българския има – щял съм бил да работя.
– Има ли в друг език двойно положително отрицание? не. в българския има – да, да.
– И накрая, има ли в друг език такава дума, която да може да замени всяка друга дума в даден контекст и да не се загуби смисъла? не. в българския има – това е думата такова.
Американския проф. John Smith доста се впечатлил от последното, затова решил сам да се увери като дойде в България. При пристигането на летището отишъл при служителите и казал:
– Таковайте ми едно такси. те му извикали такси. качил се той в таксито и казал:
– Таковай ме до най – хубавия хотел. шофьора го закарал в шератон. там казал на рецепцията:
– Таковайте ми една стая и те му резервирали стая. вдигнал телефона и казал на рум сервиза:
– Таковайте ми едно такова с ориз. те му донедли пиле с ориз. провесора наистина останал изумен – българския му колега бил прав.
по едно време решила да се изкъпе. И тъкмо да влезе в банята, видял през прозореца обществената баня. понеже в Сащ нямали такова нещо, той решил да я посети. Отишъл той там и започнал да се капе. До него имало един едър българин. Професора решил да го помоли да му изтърка гърба и казал: бихте ли ме таковали отзад? Българина се изумил, но си казал: абе, тоя като го гледам е чужденец, я да не го разочаровам. И го започнал. Професора пък помислил, че това е някаква традиция и решил да търпи. Понеже не му било съвсем ясно защо е станало така, отишъл при Проф. Иванов да го пита. като му разказал всичко, нашия проф. се плеснал по челото и казал: абе, колега забравих да ти кажа, че в обществени бани и тоалетни думата такова има съвсем друго значение.

В хотела
В хотела сервитьорът любезничи със симпатична закусваща двойка – нали трябва да се заслужи бакшиша. Мъжът отговаря с нежелание на натрапника:
– Малко на ваканция, а?
– Да…
– А деца имате ли?
– Да…
– Решихте да ги оставите в къщи тоя път, а?
– Да…
– Колко е хубаво само двама без деца. Романтика!
– Да…
– А кой гледа децата?
– Жена ми…

Каубой си наема стая в хотел
Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите и се провиква:
– Ама господине, какво правите! С кон по стълбите, как може!
– Какво да правя, като му прилошава в асансьора?

Пета нощ не мога да спя от вас!
Жена отишла в командировка. Мъжът й се затъжил и отишъл при нея неочаквано в хотела.
Щом се видели и веднага скочили в леглото, бурен секс, викове… От съседната стая някой извикал:
-Не можете ли по-тихо! Вече пета нощ не мога да спя от вас!

Не знам, жената трябва да питам
Две мутри си говорят.
– Леле, браточка, страшен хотел са открили в града! Отиваш – черпят те вечеря, после те черпят пиячка, после нощувката е безплатна, а на сутринта даже се събуждаш със $100 под възглавницата.
– Е къде е тоя хотел, бе? !
– Не знам, жената трябва да питам, тя е ходила…

Хотел за приказ
Шефът на хотела върви по коридора и чува от една стая пеене. Обажда се на рецепцията:
– Вие връчихте ли сметката на клиента от 108 – а стая?
– Да.
– А защо пее тогава?
– Не пее той. Опяват го.

Пред най-скъпия хотел в града стои …
Пред най – скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:
– Ду ю спиик инглиш?
Тя му отговаря:
– Литъл.
– Хау литъл?
– 200 доларс.

Надпис в хотел
В селски хотел над всички кревати са поставени табелки:
„Мястото е прекрасно, тишината – абсолютна, въздухът – свеж. Ако не можете да заспите, обвинявайте за това нечистата си съвест! „.

Две мутри си говорят
Две мутри си говорят:
– Леле брато, страшен хотел отворили в центъра бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш и 100 долара под възглавницата.
– А стига бе! Ти кога ходи да го видиш?
– Не аз бе! Жената вчера ходила.

Бях сигурен, че и ти не го знаеш.
Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел.
– Има само един честен начин да станеш милионер – казва единият.
– Кой е той?
– Бях сигурен, че и ти не го знаеш. . .

Внимание
В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът. Бай Ганьо бил в средата. По някое време кихнал, изплюл се към тавана и слюнката опръскала другите двама.
– Хей, какво правиш? – разсърдили се те. – Като се каниш да правиш такива работи, обаждай се поне предварително с думата „Внимание! „, за да се подготвим и да си скрием лицата под завивката.
Не щеш ли, след малко Бай Ганьо извикал:
– Внимание!
Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо изненадващо пръднал.

Две проститутки си приказват
Две проститутки си приказват:
– Скъпа, вчера отивам в тоалетната на един хотел и гледам на пода една банкнота от 20$.
– И?
– Ами навеждам се да я взема и в този момент усещам как я заработвам.

Да, бе утре няма да ставаш за работа
Скъпа, туко що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел за последно?
– Да, бе! Много ти е лесно на тебе, нали утре няма да ставаш за работа…